Recomeço...

Arrumando a "casa" e colocando as ideias no lugar.

Nada como uma boa música acompanhada de um bom vinho pra gente se encontra com a gente mesma.

Perguntas...

(Hoje peço licença e quero ser contraditória e reproduzir com toda certeza esse sistema que estamos inseridos. Bora lá)

Algumas coisas deveriam vim com manual de instrução, seria tão mais fácil.

Como esquecer um amor, por exemplo. Nada como um bom manual de instrução dizendo as coisas que o coração necessita fazer para esquecer alguém, que teima em ficar na nossa lembraça sempre.

É muito estranho tudo isso. Não sei administrar meus sentimentos, ir guardando colocando numa caixa e utilizar quando precisar. Sempre faço uma bagunça e deixo os sentimentos espalhados pelo chão do quarto, uma verdadeira bagunça.

Descobri recentemente que tenho dificuldade em me desapegar de algumas coisas, lugares e / ou pessoas. Como pode alguém brincar com nosso sentimento e agente ainda continuar gostando? Eita coração burro.

Talvez seja saudade de não viver aquilo que gostaria de ter vivido, ou melhor, vontade de dizer algumas coisas que ainda estão guardadas comigo e preciso dizer!!

Simplesmente não consigo me desligar dela. Como é difícil. Havia prometido pra mim mesma que não ligaria e nem responderia mais e-mail.

Opsss, mas dei um belo escorregão e logo na primeira ligação atendi correndo.

Pela maneira como ela "foge" imagino que ela também tenta esconder os sentimentos e me esquecer. Porém fica a pergunta, se ambos não conseguimos nos esquecer, porque acabar tudo assim?

Tantas perguntas... Mas nenhuma resposta concreta.

Por favor alguém inventa logo o manual de instrução dos sentimentos?

Preciso estudar o capítulo que diz: Como esquecer alguém?

HOJE

E se eu disser que hoje, justo hoje, o tempo parou?? Tirou um dia de folga para visitar sua amada...
A Sabedoria espera o tempo em sua sala de estar com um bom vinho e rosas amarelas...
Autoria: Elaine Siqueira

Risadas

Uma outra família... rs

Não é segredo pra ninguém como simplesmente GOSTO DEMAIS da conta dos meus amigos e minhas amigas AMIGAS lindas...

Ontem foi um dia assim. Simples por natureza, e cheio de exceção por ser especial.

Sai com meus amigos, talvez eles não saibam, mas me divertir muito com eles. Risadas, angustias, medos, raiva, alegria, cuidado. Tudo em uma mesma noite divido e compartilhado com eles.

São momentos como este que me fazem ter certeza de quem sou e daquilo que quero.

Obrigada pelo carinho amores. E Fê obrigada pela cumplicidade.

AMO!

É chegada a hora...

"... Calma, tudo esta em calma...

... Deixe que o tempo cure, deixe que o beijo dure..."

É estranho falar de algo que "acabou" teoricamente, mas que continua vivo dentro de nós.

Quando ela me liga, meu coração treme, minha voz quase nem sai, sinto vontade de explodir e dizer muitas coisas. Mas apenas nos tratamos como amigas, e ficamos por horas discutindo sobre política e filosofia. E na hora de se despedir, as duas ficam sem jeito.

A frase feita: "...Um beijo, tchau..."

Ensaiada tantas outras vezes, quase que não sai. O beijo sai tímido e bem baixinho e o Tchau sai gritado todas as vezes.

Certa vez ela me disse que gostaria que eu me apaixonasse por alguém de perto, alguém que realmente poderia "cuidar" de mim quando eu precisasse. Pois bem.

Acasos da vida ou não. Em uma dessas noites, agitadas e cheia de fervo. Esbarrei em uma pessoa simplesmente ESPECIAL. Uma pessoa linda no sentido mais ampla da palavra, com um coração enorme e jeito diferente de olhar a vida. Com todas as respostas necessarias.

Uma amiga a definiu da seguinte forma:
"... Ela é uma pessoa pronta amiga, não tem crises, não tem erros, dúvidas e / ou inseguranças..."

Colocando "in check", todas as coisas almejadas e desejadas por mim.

Vivia dizendo que queria uma companheira, uma cúmplice do meu lado. E derrepente aparece uma pessoa assim na minha vida, e será que estou pronta? Pra me "aventurar" nesse trem que chamam de amor?

A razão sabe o que tem que fazer, mas o coração teima, em ser teimoso, e sempre me trás lembranças que preciso esquecer, lembranças que já não fazem mais parte da minha rotina e vida.

Creio que preciso de um tempo. Para arrumar as coisas internamente, me arrumar. Me redescobrir, me recolorir, juntar novamente as peças do quebra cabeça, e montar de novo. Caminhar em busca da liberdade. Redescobrir meus gostos e prazeres, aquilo que trás alegria a minha vida.

Como já disse a vida não permite ensaios, apenas improvisos, mas é chegada a hora tomar fôlego, respirar antes de continuar caminhando. Momentos de superação, de buscar minha essência, meu verdadeiro significado. É chegada a hora ficar comigo.

Outrora

"VIVENDO A VIDA INTENSAMENTE"

Escrevia sobre ser adulta, ser madura.

CReio que isso e o serviço novo, despertaram em mim, uma certa "nostalgia" e me bateu uma saudades da "época" da faculdade.

Das risadas, brincadeiras, das discussões, dos elogios, dos professores, da falta de maturidade em muitos casos, dos amores secretos de faculdade. Milhares de coisas que aconteceram na faculdade e ficaram na faculdade. Não pude trazer para a vida "adulta" e "madura". rs

Saudades - difícil de definir ne.

Estranho, pois passamos a vida planejando o futuro. E quando o futuro chega sentimos saudades de viver o passado.

Será que aproveitamos o suficiente no passado? Será que vivemos da maneira que gostaríamos?

Mentira - Acasos

"... Me diga como pode viver indo embora

Sem se despedaçar, por favor me diga agora...

...Por favor não vá ainda espera anoitecer..

A noite é linda me espera adormecer..."

Por alguma razão que ainda não sei qual. Fiz uma ligação que mudou drasticamente minha vida.

Liguei para ela na euforia do momento para compartilhar um momento de felicidade e rirmos juntas, criarmos expectativas juntas e o que ouvi foi:

"Preciso lhe contar algo. Estou gostando de outra pessoa"

Essas palavras simplesmente acabaram com meu final de semana, machucou meu coração. Um choro "engasgado" ate agora, que ainda não consegui colocar pra fora. COMO ASSIM? Gostando de outra pessoa. E eu? Como se deu o luxo de se apaixonar por outra pessoa estando comigo.

Tinha pensando tanta coisa pra gente. Havia feito tantos planos, tantas ideias que só aguardava o momento oportuno para dividir. Mas enfim, o amor tem suas armadilhas e truques né.

Pois bem, começamos trocar email. Apenas marcando de nos encontrar e posterior devolver algumas coisas que "trocamos" / "emprestamos". Meu coração doía cada vez que percebia que os beijos revolucionarios no final do email, haviam sido trocados por simples e meros abraços, a maneira carinhosa como me tratava, agora passava a me tratar como uma colega com pouquissima intimidade.

E Foi dessa maneira que num desses email´s que ela confessou que mentiu apenas para me poupar de um sofrimento que ela acredita que causaria.

COMO ASSIM?? Não posso mais decidir pela minha própria vida. Daquilo que quero, daquilo que acredito. Será que não percebe que essa história me deixou magoada. Me mostrando a pessoa que ela é, e que acreditava não ser.

Eu quero decidir pela minha vida. Eu quero viver esse AMOR. Com todos os motivos para não dar certo mais eu quero. Quero esse gostinho pra mim.

Não entendo por que fez isso. Qual o intuito de me magoar? De me ver sofrer. Se gosta de mim como fala. Devia entender que o amor supera qualquer coisa, e me poupar de me ver triste!

Não tem direito de decidir por mim, NÃO mesmo!

Estou muito magoada. Tentando entender quais motivos que a levaram a agir dessa maneira.

*Obs.: Desconheço a autoria da foto acima. Quem souber do(a) dono(a) da foto, favor avisar para colocar os devidos créditos.

1º dia

Estive pensando...

O primeiro dia de qualquer coisa é terrível ne. A gente sempre procura se "escorar" em alguém que ja conhecemos, em alguém que ja passou por isso, buscar abrigo, proteção, se sentir segura. Mas nunca encontramos ninguém. Não podemos simplesmente pedir pra nossa mãe nos acompanhar no primeiro dia de serviço por exemplo.

O primeiro dia na escola nova, com pessoas diferentes e amig@s que você não conhece. Ai que insegurança ne. Sempre dizia pra minha mãe:
"Mas e seu eu disser algo e todos rirem da minha cara..."
Ela só respondia:
"Oras de risada também..."

Como eu queria levar minha mãe ate a sala de aula comigo todos os dias. E fazer ela ficar comigo no intervalo.

Quando achei que tivesse superado, que havia virado "adulta", "gente grande". Chegou a noticia: FACULDADE

Daí ja começou libelulas no estômago, insónia, e se ninguém gostar de mim? E se eu não fizer amigas? E se ficar sozinha? E se me perder? E se...? Eramm tantos. Como é difícil crescer, ter responsabilidade e cortar o "cordão umbilical".
Uns diram faz parte da vida. Tomei coragem e enfrentei, fui sozinha, me achei. Fiz amigas que seram amigas pro resto da vida!!! E me formei.

Achando que ja estava pronta pra vida, agora formada. Eis que começa a segunda fase. Em busca do emprego.
Nossa que sufoco, dias inteiros de entrevistas, dinâmicas e afins. Para alcançar o tão sonhado emprego.

Ufa superei tudo isso e arrumei o emprego, um dos momentos de pura magia e felicidade.
Agora vem: Primeiro dia do emprego. Aiiii que medo, nervoso, insegurança, como eu queria que ela estivesse aqui me ligasse dizendo que vai da tudo certo, me incentivando. Enfim apenas respirei fundo, abracei bem forte minha mãe e fui.

Na hora de entrar na sala, uma certa resistência, para não entrar. Uma certa insegurança. Turbilhão de emoções.Uma loucura, todas com muitas coisas a fazer, ninguém pode dar o mínimo de atenção aquela loucura. Uma vontade de arrastar minha mãe comigo. Pensou eu e minha mãe chegando no meu primeiro dia de serviço.. rsrs

Confesso que não vejo a hora de apertar a tecla "NEXT" e dizer primeiro MÊS. Pois o primeiro dia foi terrível. Milhares de olhares, de aprovação, alguns de reprovação. Mas apenas o silencio de tod@s ao me apresentarem, como a nova funcionaria aguardada por tod@s

E a noite senti falta daquela ligação, de dividir de contar. Mas já não posso mais.

Estou muito TRISTE e FELIZ ao mesmo tempo. Pode??