Des.cul.pa

"... Como arroz e feijão, a perfeita combinação, a soma de duas
metades...
Me jogo na panela, pra nela eu me perder, me sirvo a vontade,
que vontade de te ver..."
Recebi um email uma vez contando das pessoas que falam demais e acabam falando pelos cotovelos.. Na hora achei aquele e-mail tão sem nexo, sem sentido... Pensei isso não é pra mim, não me enquadro nisso, nem terminei de ler.
Me dizeram certa vez que podemos dizer tudo que sentimos vontade, desde que soubesemos escolher ás palavras e o momento.
Uma vez uma amiga me alertou:
Você é muito boazinha. Mas quando estoura, sempre estoura na hora errada e com pessoas erradas. Tome cuidado com isso.

Não entendi aquela "critica". Até que aconteceu novamente.
Acabei dizendo coisas, das quais nem eu acredito no que disse e por que disse. Sem razão, sem motivo aparente (como se o motivo pudesse justificar aquelas palavras grotescas).

Pois bem, acabei magoando uma pessoa que só tem me feito bem, só tem trazido mais vida para a minha vida, que me ensinou muita coisa, que me permitiu compartilhar tanta coisa prazerosa ao seu lado. A importância de sermos quem somos em qualquer lugar. E que me permitiu dar meu primeiro beijo apaixonada, meu primeiro beijo com gosto de desejo.
Como as palavras machucam ne... Palavras interpretadas de maneira "erronia" machucam mais ainda.
Se a palavra DESCULPA, fosse maior em sua amplitude, se pudesse curar magoas e feridas. Se entendêssemos o que significa desculpa.

Para o dicionário Aurélio:
Desculpa: sf. Ação ou efeito de desculpar9Se).
Desculpar: v.t. 1. Eliminar ou atenuar a culpa de; justificar. 2. Perdoar. P. 3. Dar as razões que eliminam ou atenuam a própria culpa.
Que saudades de viver o ontem, de viver o que passou, de tentar arrumar o que aconteceu!!! Da magia que nos encantava que fazíamos ser quem somos. Que me fazia ser cada dia mais apaixonada pela pessoa dela.

"... Choro café e você chora leite...
Não ha novas mensagens..." TM

LUTA

"...Nós escolhemos não fechar os olhos para as injustiças do mundo..."
Mulheres e homens conscientes na LUTA permanente.

Conversa

"... - De qualquer forma, que garotas são essas?
- Humm, você está com ciúme...
... Tariq notou que o cabelo dela estava crescendo.
-Está bonito - Disse ele
- Você esta mudando de assunto -
Retrucou Laila, torcendo para não ficar vermelha.
- Que assunto?
- Aquelas meninas de cabeça oca que acham você sexy.
- Ora, você sabe muito bem.
- Sabe o quê?
- Que só me interesso por você..."

Estava na sala conversando com a minha mãe sobre o livro. E disse que era ótimo e gostaria que ela lesse o livro também, para sentir a mesma coisa.

Então comecei a narrar algumas partes do livro e os olhos dela encheram de agua e eu logo disse:
Esse foi um livro que eu chorei varias vezes durante a leitura.

Ela logo surpresa retrucou:
Você chorou?? Não consigo lembrar a última vez que te vi chorar. O livro deve ser realmente forte.

Ahh se eu pudesse contar a ela, o que me fez voltar a chorar. O dia em que voltei chorar como criança e senti raiva de mim por não conseguir parar. Se eu pudesse compartilhar meus dores com ela, talvez seria mais fácil de carregar. Ouvindo ela me dizer que vai ficar tudo bem, enquanto acaricia meu cabelo.

Realmente terminei o livro, li a última frase, fechei o livro e o meu conto de fadas acabou. Você não estava por aqui.

Acasos - Entre parênteses

"Eu vou atravessar o rio a deslizar que me separa de você...
...E fica a sensação de saber exatamente por que
menti... "
Ah uns 6 meses atrás não sabia o que era chorar... Quando sentia vontade e quando queria chorar, doía meu peito por dentro, me subia uma angústia, e raramente caia uma lágrima que me doía muitoo o peito. Mas não conseguia chorar de lavar a "alma". E como me culpava por "não ser sensível". Por ir a enterros, enterrar pessoas queridas e meu corpo não deixar transparecer como eu sofria com aquilo. Apenas não conseguia, as pessoas diziam para mim não me culpar por não conseguir chorar, mas me cumpalva e muito, por não conseguir demonstrar meus sentimentos.

O que sentia por você era algo como uma paixão avassaladora, que destruía tudo por onde passava, gostava de sentir aquela sensação de perder a noção das coisas, do tempo, era como se eu saísse do meu corpo e agisse involuntariamente. Quando via já tinha feito, já estava na sua casa, já tinha ligado, já havia ficado falida de amor. E fazia de tudo para ficarmos perto.
Pois bem, depois que lhe conheci, 6 meses atrás. Você me ensinou a chorar, me deu uma dor a primeira vez que lhe "perdi", a primeira vez que achamos por melhor nos afastarmos, como chorei aquele dia. As lágrimas caiam e eu já não conseguia conter. Pela primeira vez havia experimentado a sensação de querer parar de chorar e não conseguir. Havia virado uma "manteiga derretida". Gostava desse apelido, porém gostava quando chorava sozinha, não gostava de compartilhar isso com as pessoas. Acho que ninguém tem nada a ver com isso.

E aconteceu que um dia você havia me mandado um e-mail dizendo que o melhor era sermos apenas amigas. Como chorei esse dia, como chorei noites a fio.
Mas como a única maneira de ter você por perto era ser sua amiga, arrisquei. Por quê, não?
Mas logo descobri que isso acabava comigo, ver você chorar dores de outro amor, ajudar você a enxugar lágrimas de outros amores.
Foi então que decidi: preciso me afastar, ainda gosto muito de você.
Ficamos quase um mês sem nos falar, eu tentava contra a minha vontade, respeitar isso. Não lhe procurar, não ligar. Ah se soubesse quantos e-mails ensaiei enviar, quantas mensagens pelo celular escrevi mas não mandei. Quantas vezes cheguei a discar o número do seu cel, mas não liguei. Quantos dias inteiros chorei, pensando que naquele momento já não era nos meus braços que você estava, já não era "minhas" aquelas risadas soltas, já não me "pertencia" tanta beleza.

Conheci pessoas incríveis nesse meio tempo. Pessoas que me ajudaram a levantar das cinzas, pessoas que mostraram que nem só de alegria a vida era feita, mas que haveria a possibilidade de novos amores.

Foi quando depois de um mês recebi uma mensagem que mudou meu dia. Era ela, quando li aquela mensagem, mudou tudo, as cores ficaram mais vivas, as flores parece que desabrocharam. Tudo voltou a ganhar sentido de novo. E quando dei por mim, já estava loucamente apaixonada novamente e trocando mensagens pelo celular, ligações. Uma vontade de reencontra-la e dizer tanta coisa. Quando abri os olhos, estava com a mãe no telefone dizendo:
Preciso te ver, daqui meia nos encontramos em tal cidade.

Ela mais que de depressa aceitou o convite e nos encontramos. Quando eu a vi, estava mais bonita, mais alegre, mais solta. Na hora uma vontade de abraça-la e beija-la. Mas apenas me contive e nos abraçamos. Falamos de nada vezes nada. Era apenas a companhia. E foi num momento desse que tomada pela súbita emoção peguei na mão dela. Na hora pensei o que estou fazendo não posso me dar esse luxo, lembro apenas que senti aqueles lábios delicados sobre os meus, o beijo continuava com o mesmo gosto de sempre: O gosto do desejo de sempre.

Naquele momento me veio a mente, as tardes que passei chorando pelos cantos da casa, as tardes que pegava o ônibus de volta para casa e vinha chorando o caminho inteiro. Já havia virado um ritual entrar no ônibus e começar a chorar, os passageiros já não me olhavam com ar de estranheza mais. Apenas entendiam e compreendiam meu choro. Chegava em casa, ia direto para o banho. E minha mãe sempre perguntava por que todas as tardes chorava.
Lembrei de tudo isso. E tive vontade de me bater, vontade de gritar comigo mesma. Mas aquele beijo era tão envolvente, tão desejado, me confortava ter ela por perto.

Apenas disse: Gosto tanto de você, que você não pode imaginar. Não poderia ter lhe beijado.
E ela apenas respondeu: Eu também gosto muito muito mesmo de você.

Aquilo soava como música aos meus ouvidos. Ela também gosta de mim, também pensou esse tempo que estivemos longe. Pensei em bombardeá-la com inúmeras perguntas. Por quê havia me deixado? Por quê havia escolhido estar com outra pessoa? Por que havia me feito sofrer tanto se agora estava juntas? Por quê?
Mas achei melhor não dizer nada e curtir aquele momento. Como foi gostoso. E desde então nos víamos com mais frequência e dizíamos com o peito aberto o que sentíamos. Era tão gostoso senti-la que estava de volta que era minha cúmplice novamente.

E então não sei o que aconteceu. Se foi eu, se foi você, se fomos nós. Mas em algum momento o pó mágico de "pirim-pim-pim" da Sininho, havia acabado em alguma esquina e por mais eu tentasse, por mais eu implorasse. Já não era a mesma coisa. Desejava você, a saudade acaba comigo e queria vê-la. E chegou o dia, o primeiro dia que me evitou, que disse que não estava bem e não queria me ver.

Como fiquei triste aquele dia, como fiquei magoada, pensando em todos os planos que havia feito para nós juntas, pensando "aonde foi que eu errei". E seguiu assim aquela semana.
Me mandou um e-mail dizendo que se sentia sozinha, e que queria alguém do lado para lhe dizer que esta tudo bem, e que não sabia se alguém no mundo lhe amaria novamente.

Ah como fiquei triste em ler aquilo, como chorei de novo, como a angústia me pegou de jeito. Pensava enquanto ela quer alguém para fazer tudo isso. Eu só quero ela do jeito que está, com seus defeitos, manias, acertos, erros, persistência, só quero ela do jeito que é. Não quero alguém para me dizer que vai ficar tudo bem. Quero ela me abraçando, me amando e me desejando.

Não sei quando e nem por quê, só sei que hoje nos cobramos de muitas coisas, e não era pra ser assim. Sei que gosto dela com tanta força, que chego a chorar, cada vez que penso na distância que nos separa. Vejo nela uma amante, uma namorada, uma mulher, uma amiga, confidente, uma cúmplice e uma amiga. Resultando numa companheira tão desejada.
E ela vê em mim apenas uma amiga, alguém em que confiar. Triste, né?!

Ah se eu tivesse coragem de lhe dizer tudo isso. Cansei de amar e não ser amada. Só queria ver o amor brotar de novo, ver aquele sorriso estampado nela de novo, ver ela ansiosa em me ver, verificar como ela ficar nervosa na minha presença.
Mas perdemos o encanto, e hoje já não é mais reciproco. Tenho tanto medo de lhe dizer tudo isso antes da hora. Mas já sinto que ela não sente o mesmo que eu. Que a falta que ela me faz, não é a mesma falta que eu faço a ela. Se ela me permitisse eu queria ser essa pessoa e dizer: Calma, vai ficar tudo bem... Ser essa pessoa que irá ama-la.
Mas acho que ela não tem coragem de dizer o que sente, e terei eu novamente de lhe dizer que meu amor um dia nos fez bem, hoje já não nos faz tão bem.
Queria ouvir daquela boca, com aquela vozinha baixinha em tom de brincadeira:
Ahh larga de besteira, isso é bobagem é claro que gosto de você. Você é louca mesmo.

Mas sinto que isso não vai acontecer. Por isso, hoje vai ser um daqueles dias que vou chorar, ate ficar irritada comigo, por que não consigo para de chorar, por que gosto de alguém que já não gosta mais de mim como imagino.
(Obs.: Pela primeira vez tive vontade de terminar de ler esses livros o mais rápido que puder)

"Escuta, eu não quero contar-te o meu desejo
Quero apenas contar-te a
minha ternura
Ah se em troca de tanta felicidade que me dás
Eu te pudesse repor
- Eu soubesse repor -
No coração despedaçado
As mais puras alegrias de tua infância!"
Manuel Bandeira

Coisas Soltas.


Fui ao médico com minha Vó hoje. Ela é uma pessoa de uma sabedoria incrível, que veio da Bahia tentar a vida na terra da garoa... E acabou deixando familiares na Bahia e com isso aconteceu várias coisas.

Como encontrar familiares nos acasos da vida.

Descobrimos que o segurança da clínica é um primo distante. E foi bem assim:
"Acho que você é meu parente..." - Disse ela ao moço, que olhou com um ar de estranheza...
E começaram e conversar e realmente o segurança faz parte da nossa família que se perdeu no caminho em busca de esperanças na terra da Garoa...

E ouvi algo que devia ser mesmo coisa de bahiano, ou melhor, coisa de família tradicional, perguntou ela:
"E a família esta boa?"
"Estão todos com os calcanhares para trás como dizia o Avó"

Fiquei por horas tentando decifrar qual era a intenção do meu bisavó com aquela expressão de calcanhar para trás... E não consegui chegar a nenhuma reposta concreta. Vai ver que o óbvio esta tão na minha frente que não consigo ver.

Ué isso só pode significar que todos estão muito bem!! rs

Família grande e do Norte, tem umas "girias" da própria família. Isso acho que é a identidade de cada família ne...

Momentos


"Viver não é esperar a
tempestade passar...
é aprender como
dançar na chuva."

Prazeres

"... O amor é filme... Eu sei pelo cheiro de pipoca
Pela dor de barriga que dá quando a gente ama..."
Cordel de fogo encantado

Fui ao cinema hoje com uma pessoa que não via a tempos. Uma pessoa da qual admiro muito e como dizia uma amiga:

"...Ela é verdadeiramente apaixonante, hoje sei por que foi apaixonada por ela... Impressionante a forma como ela cuida e se preocupa com você..."

E como fui apaixonada, só o tempo sabe como fui loucamente apaixonada e como escondi isso de todos inclusive dela. E o tempo fortaleceu nossa amizade, e o amor eu deixei reservado para os acasos da vida, quem sabe!!!
Amizade essa que fizemos um pacto, não precisamos dizer nada uma para outra. Mas um assunto que nunca falamos é sobre nossa vida amorosa. Não falamos quando começamos um romance ou quando terminamos. Apenas evitamos falar sobre isso, pois sempre que tocamos nesse assunto acabamos discutindo. Ela acaba me magoando eu também a magoou.

havia me esquecido como era divertido ir com ela ao cinema, das risadas, brincadeiras, dos mimos e dos cuidados. Incrivelmente mas com ela por perto me sinto tão protegida, tão amada, tão cuidada, tão especial.
Gostei de ouvir: Você vai fazer falta na faculdade.

Dividindo...


Ontem conversava muito com um amigo no telefone... Sobre nossos (im)possiveis amores...
E ele escreveu algo que gostei muito e quero compartilhar:


Desabafo

Acordo e você é a primeira coisa que me vem na cabeça,

As lágrimas da noite passada me fizeram entender,
Que eu busco o que você não pode me dar....
Não digo que você não é Capaz disso...
Você apenas tem medo..medo da felicidade,
Pois felicidade não se resume em apenas sorrir...
De que adianta, você me fazer sorrir por 24 horas,
E me fazer chorar por tempo indeterminado?
De que adianta você viver de amores instantâneos..
Se você pode viver com um único amor a vida inteira?


Lá fora as luzes todas acessas,
Meus pensamentos e sentimentos
Tem algum valor para você?
sentimento confuso? verdadeiro?
Cansei de ser sempre segundo plano,
Sou capaz de te dar o mundo,
E você, em sigilo absoluto,
Vai ferindo meu coração,
Antes mesmo que eu perceba,
Que esse não é o amor que sempre sonhei
As folhas caem, as lágrimas secam,
A dor de amor é passageira,
Não vou me trancar dentro de você,
Não vou me esconder atrás de você,
Não vou morrer por amor,
Preciso viver, sentir, amar,
Apenas não consigo entender,
Que as luzes continuam acessas,
Mais eu ainda só vejo a escuridão.

Não demore muito para entrar de vez em minha vida,
Pois meu coração é frágil,
E ele tem prazo de validade.

Autoria: Kleber Santana

Compartilhando...

Trecho retirado do livro:
A Cidado do Sol - Khaled Hosseini
"...Senti Saudades - Disse ela ao amigo...
Quantas vezes ela, Hasina e Giti suas amigas, já haviam dito exatamente as mesmas palavras uma para outra, sem a menor hesitação, depois de passarem dois ou três dias sem se ver?"Senti Saudades de você, Hasina." "Ah, eu também.". dizia uma para outra. Pela careta de Tariq seu amigo, Laila descobriu que os meninos são diferentes das meninas com relação a isso. Eles não demonstram sua amizade. Não sentem falta, não precisam desse tipo de conversa. Laila ficou achando que devia ser a mesma coisa com seus irmãos. Os meninos, concluiu ela, tratam a amizade como se fossem sol: ninguém discute a sua existência; todos curtem a sua luz, mas ninguém a encara de frente..."

Relacionamento X Carência



Bom, Leonardo Boff diz que somos seres naturalmente carentes, e que seria erronio dizermos que:
Fulano é carente - No sentido de desprovido de recursos materiais... Pois tod@s somos carentes no sentido afetivo.

E falando serio quem não é carente?? Quem não precisa de um colo?? sentir-se amada?? Desejada por outra pessoa? Protegidaa?? Aii essa é uma das melhores sensações... Pode contar com alguém, sentir que tem alguém do seu lado, que pode te apoiar nas questões amorosas...

Eu não nego... Sou CarentAAA mesmooo... E colocaa carênciaa nisso.. rs

Assim conversando com alguns amigos que possuem um relacionamento diria que estável (rs) e conversando comigo mesma.
Por quê é que as pessoas tem tanto medo de se envolverem?? Se entregarem??Amar??

Se não der certo choraaa e choraa muitoo.. Mas com a sensação de que tentou..
Ahh mais algumas pessoas vão dizer:
Não é assim também... Precisamos ter cautela...

E daí nasce a insegurança, o medo... Será que estou indo rápida demais??
Mas é tão bom ter alguém do lado... Por que se privar dessa felicidade?? Desses momentos??

Para tentar ilustrar olhem o que achei navegando em um site de relacionamento:
http://www.youtube.com/watch?v=bAS1riUeU6g

Mesa a dois...

Meu pai é o tipo de pessoa séria, ou melhor ele só passa essa imagem. Mas ultimamente tem sido mesmo uma pessoa de "meias palavras".

Quase não conversa em casa, diria que acho ele ate um pouco tímido.

Minha mãe me contou, que um dia enquanto ele olhava pra mim, disse pra ela que não queria que eu herdasse nada dele, pois ele engole muito "sapo" e a calma é seu segundo nome, e sofria em não conseguir dizer o que pensa, assim sofreria como ele também.

Ela doce como sempre apenas sorriu e disse:

Você ainda não percebeu, mas ela já age como você em tudo que faz!

Eu também sou a calma em pessoa, já engoli "muitos sapos", hoje consigo dizer mais e melhor o que penso... Mas ainda sou muito paciente, e a esperança. Há essa é meu segundo nome.

Não que meu pai seja uma pessoa passível a qualquer coisa... Mas ele tem uma certa responsabilidade sobre suas costas, da qual não sei explicar muito bem, talvez a responsabilidade que dizia no post sobre Estranheza. Ser homem num mundo onde a mulheres trabalham como os homens, rompendo com a educação conservadora que ele recebeu, quando era menino.

Uma vez ele me confessou que achava lindo a independência das mulheres e admirava aquelas que sabiam dirigir. Foi então que sempre quis ser a melhor nas coisas que ele admira. Tirei carta, estudei mais sobre computadores, assistia jogos de futebol...

Ele sempre me acha inteligentissima e quando me perguntava algo relacionado a computador ou internet e eu não sabia responder, ele só dizia:

Você é tão inteligente... É claro que sabe sim, alguma solução para esse computador deve ter...

E então eu ficava por horas tentando arrumar, dar um jeito... Quando não dava certo mesmo ele só dizia:

Vou ter levara para esse caras que nos enganam, para arrumar essa máquina. Se você não deu jeito, quem dará...

Sei que ele dizia isso pra mim não perder a auto-estima. rs

Esses dias enquanto tomávamos café na mesa ele perguntou:

Quem será que inventou a manteiga?? Por que ela só serve pra isso... Pra gente passar ela no pão, não existe outra utilidade.

Só balancei a cabeça afirmando. E constando como realmente somos parecidos em tudo. Quando calamos, quando falamos, quando discordamos, quando questionamos...
Como somos parecidos!!! E eu gosto disso, não sofro como ele dizia que iria sofrer.
Apenas queria ser mais amiga dele. Estar mais presente e pode ajudar. Da mesma maneira que eu vejo um esforço enorme da parte dele em participar da minha vida, me perguntar sobre emprego, faculdade, Deus, religião, movimento populares, das coisas que gosto de fazer. Nunca sobre amores, esse assunto ele sempre evitou!!

As vezes, por sermos tão parecidos, acho que ele me conhece tão bem que desconfia do meu amor (im)possível.

Amizade

"A amizade é o amor que nunca MORRE." - Mario Quintana


Simplesmente adoro minhas amigas (os)...

São elas (es) que me nutrem, e me ajudam a criar uma força, que as vezes eu acho que não tenho. Acreditando muitas vezes ser aquilo tudo elas (es) vivem falando que sou.

Amigas (os), camaradas, companheiras (os)... Sempre dividi com eles muitas emoções, angustias, lágrimas compartilhadas, já desiste de possíveis amores para não ver uma amiga triste, já assiste peças teatrais em inglês só para compartilhar do prazer de estar na companhia de amigas (os), já fui em balada (coisa que não sou fã), só para ver um sorriso estampado no rosto de uma amiga querida, já fiz muitas coisas por conta de uma amizade sincera e verdadeira.

São essas pessoas que dividem e são cúmplices em vários momentos, me lembro uma vez que estava morrendo de saudade de um amor que não via algum tempo. E tinha ido prestar concurso público com uma amiga, estávamos sem dinheiro. Pois foi ela quem disse:
"Para de se lamentar e choramingar de saudades eu abasteço o carro e você paga os pedagios e vamos logo ver esse amor antes que eu desista de te ajudar nessa insanidade."

Ficamos na cidade desse amor nem 3 horas de visita, pois a cidade é longe mesmo. Mas me valeu tanto a pena, valeu a pena ter minha amiga do meu lado compartilhando do mesmo sentimento, segurando na minha mão e dizendo pra mim ficar calma, valeu muito ter ficado pouco tempo na cidade, e ver aquele sorriso que traz vida a minha vida.

Ahhh como eu gosto de tod@s sem exceção, não existindo essa história de melhores amigas (os). Amo tod@s iguais mesmo...

Impressionante como temos amigas (os) que sempre sentem quando não estamos bem. Hoje um amigo me ligou, disse:

Liguei apenas para dizer um OI, você esta bem??

Não estava nada bem, as desilusões da vida, os problemas...Enfim, nada como uma boas e gostosas risadas ao lado de pessoas que admiradas por mim.

As vezes acho que deixo à desejar, pois sempre tenho milhões de coisas a fazer e não dou a atenção necessária, porém essas pessoas maravilhosas sempre compreendem.

Ahhhh como eu as (os) AMO... Mesmo longe ou perto eu AMO intensamente. Obrigada por toparem minhas loucuras e sempre estarem prontos para enxugarem minhas lágrimas.

Estranheza

"Ninguém nasce mulher, torna-se mulher." Simone de Beauvoir
Foi estranho lhe encontrar hoje...

Como dizem um amor de primos na adolescencia proibido.
Você já casado com filhos, suas responsabilidades.

Só me olhou e disse:
"Tudo bem, moça?"

Fiquei imaginando como deve ser a vida de casado. A vida de pai, a vida de um homem que trabalha e educa seus filhos.

E por quê, não? A vida de um homem, em um mundo tão machista, como deixar de ser machista? Como??

Como diria a Legião Urbana:
"Quando nascemos fomos programados, a receber o que vocês...
Nos empurraram como enlatados..."

Desde muito cedo aprendemos o que é ser menina e o é ser menino.
Isso inclui tudo: Roupas, cores, modo de agir, como se comportar, brincadeiras, amizades, literalmente TUDO.

Assim somos condicionados a sermos seres que nem sabemos se queremos ser, apenas somos empurrados como enlatados, e nos dizem que a vida é assim.
Nos dizem ainda que meninas namoram com meninos e vice versa. Ainda consigo ouvir minhas vizinhas gritando pela rua, para minha mãe:
"Prende sua cabrita que meu bode esta solto.."

nunca entendia quando ouvia, só lembro como minha mãe ficava irritada em ouvir aquilo.
Pois é, o mundo é mundo, por que queremos que ele seja assim, por que desde crianças ouvíamos certas coisas e levamos para sempre como verdade.

Mas o que quero mesmo chamar atenção é a questão do sexismo.
Hoje falamos muito da questão do feminismo, e eu como uma pseudofeminista (digo isso porque não tenho muita propriedade do debate).

Fico imaginando, como deve ser criar um filho menino, em um mundo machista, onde a heteronormatividade grita?
Como deve ser para um homem romper com toda essa lógica imposta de: garanhão, pega todas, o homem da casa.

Se libertar disso tudo, e encarar a luta das feministas ao lado delas, e tem em casa uma companheira e não uma mulher. Pois assim que ouço em rodas de amigos:
"Essa aqui é minha mulher..."

Coisificando a mulher como sua propriedade e seu produto. Esquecendo que essa "sua mulher", tem vontades, desejos, sonhos, muitas vezes parecidos com os de um homem.

Ou quando se assumem homossexual. Não deve ser nada fácil. Ouço amigos dizendo que a nossa sociedade encara numa boa duas mulheres de mãos dadas, mas dois homens de mãos dadas, é uma falta de respeito. Exemplo típico de machismo. Pois duas mulheres juntas é símbolo sexual, desejo sexual para alguns homens. Arrisco dizer que esse desejo sexual foi colocado na cabeça dos homens para acharem um tesão manter relação sexual com duas mulheres ao mesmo tempo. Sei lá

E para aqueles homens que se arriscam, como devem ser para eles, entenderem que tem não só uma mulher, mas uma companheira, aquela que trabalha como ele, o dia todo fora de casa, cuida das (os) filhas (as), divide tarefa com seu marido e mesmo assim, quase nunca reclama da vida, afinal ela tem um companheiro, uma pessoa para dividir seus problemas.

Incrível como nossa sociedade é machista é nas palavras, no vocabulário. Sinto dificuldade em escrever esse texto, pois estamos muito condicionados em dizer: o fulano, aquele, o... Sempre no masculino.

Imagino que não deve ser fácil para um homem dizer aos seus amigos que prefere arrumar a casa, e cuidar das (os) filhas (os) enquanto sua esposa sai para trabalhar.

Sempre admirei muito a força das mulheres. Essas sempre vão a luta e nunca deixam a peteca cair, trabalham do que for: domestica, artesanato, vendendo doces de porta em porta muitas vezes com suas filhas (os) grudadas (os) na barra da saia.

E quando amam... Amam mesmo e de verdade, são capazes de fazer loucuras pela pessoa amada, capazes de esquecer quem são por conta da pessoa amada.

Quando será que nossa sociedade vai romper com tradições tão conservadoras? E homens terão companheiras, e não uma mulher submissa. Mas uma companheira que caminha ao lado dele, uma mulher que não precisa receber ordens, uma mulher que caminha ao lado do seu companheiro.

Avançamos tanto, ao mesmo tempo parece que nem saímos do lugar, com atitudes tão machistas.

Quando será que teremos homens feministas?? Quando será que abriremos o jornal e leremos:
"Precisa-se de empregada (o) domestica" - exemplo ridículo, só pra ilustrar
E não iremos achar nada de estranho em um homem fazer um trabalho que foi construído socialmente para uma mulher exercer e vice versa.
Quando homens e mulheres marcharam lado a lado, lutando pela justiça e pela igualdade??
Afinal somos tod@s trabalhadores explorad@s pelo mesmo patrão.
Como dizem as feministas:
Marcharemos ate todas as mulheres possam ser livres!

Dúvidas


"Eis o melhor e o pior de mim...
...Não é impossivel, nao sou dificil de ler
...Sou pequenina e tambem gigante
Vem, cara, se declare..."



Por quê é que sempre eu tenho que ser passivel de compreensão??
Sempre sou eu quem tem que dizer:
"Vai ficar tudo bem?"

Nunca posso expor meus problemas, minhas dúvidas, e simplesmente dizer:
"NÃO"...

Não gostei, não foi assim, você vai ter me ouvir. As vezes parece que o problema das pessoas são maiores que os meus e que nunca ninguém tem tempo para ouvir minhas lamentações.

Será isso egoismo??

Só quero me sentir amada.
Quero me mostrar, mostrar quem sou eu.
Estou indo me encontrar, encontrar minha essência e mostrar as pessoas quem sou.

Acasos - Parte 1


Como tudo começou...

Lembro como se fosse ontem – como alguns dizem...

Eu a olhei e pensei é ela... Mesmo sem a conhece-la, pensei tão alto que achei que as pessoas poderiam ouvir... Então calei na reunião, fiquei em silêncio, apenas observando... E me perguntando quem é ela??
Da onde ela vem?? O que gosta?? O faz?? Namora?? É legal? É chata??

Neste mesmo instante pensei: O que é isso de novo??
Que sentimento estranho é esse de novo... Não posso me dar o luxo de sentir isso, não posso me permitir sentir isso... As pessoas dizem que é errado...

Na volta pra casa, minhas amigas falavam da reunião e por que estava estranha, inventei que estava com dor de cabeça e só queria ir embora...

Ahh se ela soubesse como pensei nela, como pensei dias e dias... Como imaginei como ela seria como mulher, como filha, como amiga, como namorada.. Ops namorada?? Não, não posso pensar nisso...

E foi assim que fomos ao encontro com todos os estudantes marcado naquele reunião.. Assim que cheguei procurei muito por ela, perguntei por ela, as pessoas diziam que estava por la mas que ia tocar naquela noite...

Forcei-me para esquece-la... Mas procurei e como procurei, tentando me esconder dos meus sentimentos...

Foi então que muito tempo passou e ate nos encontramos novamente...
Íamos viajar com um grupo de estudantes em comum, e ela ia estar no mesmo transporte que eu....
Eis que ela surgi, há vi apontando lá na esquina, minhas mãos suavam, minha boca ficou seca, as pessoas...
E ai o que dizer?? Ela nem sabia meu nome, da onde eu era, o que fazia, e o tamanho daquela saudade que trazia no peito.. E aquele simples sorriso seguido de um OI, foi o bastante para acordar aquele sentimento que depois de muito tempo tinha esquecido como era bom senti-lo...

E agora?? Como contar para as pessoas, que sentia algo que nunca havia sentido, como expressar, como esconder, como fazer de conta que nada estava acontecendo... Aii que medooo, que frio na barriga que me dava, cada hora que ela me olhava pra perguntar algo...

Foi então que paramos para almoçar, fiz de tudo para sentar próxima dela, e tive a idéia, uma foto, porquê não??
Logo tirei da bolsa a minha maquina, e disse:
“Gente vamos tirar uma foto?” E todo mundo se reuniu.

Pronto se eu não há visse mais, teria a lembrança daquela foto, que poderia namorar por horas e horas aquela foto, e lembrar pra sempre daquele sorriso lindo que tinha, aquele sorriso que trazia tanta vida para a minha vida...

Foi então que chegamos ao local do encontro... Armei minha barraca, arrumei minhas coisas e a chamei para ir a palestra conosco... Ela sentou do me lado, pensei tanta coisa, em dizer algo, em pegar na sua mão... Mas me faltava coragem, a timidez falava muito alto.

Durante a noite que decidi contar para as amigas sobre a nova descoberta e como lidar com ela. Para minha surpresa, meu amigo disse que iria sofrer muito, mas se era feliz assim eu devia tomar uma atitude.

Só no dia seguinte que tive a oportunidade de conversar com ela, sobre assuntos não relacionados a politica. Conversarmos sobre amores e ela me contou que estava sozinha, mas que já havia sofrido muito... Fiquei com vontade de abraça-la e dizer que ia ficar tudo bem, mas não podia, ela mal sabia meu nome.. E eu?? Sabia tanta coisa a seu respeito, ou melhor, tanta coisa que a minha imaginação me deixou criar!!!

Neste mesmo durante a noite, fomos a uma festa, no alojamento mesmo... E foi então que meu amigo me disse que havia falado com ela... Na hora meu estômago queria saber pela boca, a boca ficou seca, as mãos suavas, um nó na garganta e a dúvida na cabeça: Perguntou ou não pergunto o que ela disse?? Respirei fundo e disse:

Você não devia ter dito, não queria que ela soubesse. Mas me conta, o que ela disse??
Sorriu e perguntou se falava serio. - Disse ele.

Neste mesmo instante eis que ela surge. Que frio na barriga só de olhar para ela e saber que ela já sabia, e se não gostou? Se ela não me olhar mais? E Se me achar uma maluca? E se...??

Enfim engoli seco e disse: OI
Ela sorriu e respondeu. Fiquei por horas olhando pra ela, e desviava o olhar sempre que nossos olhares se cruzavam. Foi então que ela me disse:
“Esta muito quente aqui, vou la fora tomar um ar”

Apenas consegui concordar e fiquei imóvel, parada, não conseguia me mexer. Ate que um amigo me acordou, e disse vai atrás dela logo, esta esperando o que??

Fui... Sem saber o que dizer quando a encontrasse. E se ela não entendesse o que eu fazia lá, e se fosse ficar com outra pessoa??
Mesmo com muitas duvidas fui e disse OI. Conversarmos sobre nada, apenas para ouvir nossas vozes mais de perto. Foi então que ela me surpreendeu e me roubou um beijo!

O melhor beijo que já me roubaram, um beijo desejado por muito tempo, um beijo almejado. O verdadeiro beijo eu acho. Um beijo cheio de sentimento. Passou tanta coisa na minha cabeça, naquele momento. E a única coisa que fiz, foi abrir um sorriso.
Ahh se ela soubesse como desejasse aquele beijo, talvez nunca teria dado.
Se ela soubesse como desejava aquele beijo a tempos. Assustaria ela. Por isso me calei apenas.

E seguiu assim, os 7 dias que ficamos no RJ, conversarmos mais e melhor sobre a nossa vida, sobre o passado e futuro.
E eu sempre colocava na minha cabeça. Ela não é pra sempre e não é sua, quando voltarmos para a nossa cidade você terá que esquece-la. Afinal ela nem é da mesma cidade que a minha.

Na manhã de domingo, nosso último dia na cidade maravilhosa, me bateu uma saudade, não sabia como me despedir. Foi então que tomei a iniciativa:

“Anota meu telefone” – ela sorriu e disse claro, e anotou.

Na hora da partida que subimos no ônibus, sentei ao seu lado. Fomos o caminho todo conversando, uma vontade de beija-la na frente de todos. Pois sabia que era o último beijo. Quando o ônibus parou. Me deu um aperto no peito, mas me fiz de durona, de forte, como se nada tivesse acontecido.

Acompanhei ela ate a rodoviária para pegar um ônibus para a sua cidade, apenas nos abraçamos e ela foi embora. Aii se ela soubesse de tanta coisa... Aiii se eu tivesse coragem de contar!!

E foi assim que no dia seguinte meu telefone tocou. Inacreditávelmente, superando todas minhas expectativas, era ela, arrumando algum assunto em comum, apenas para conversarmos. Foi assim que tudo começou...

Amadurecimento



"Meus olhos arregalados
Não piscam pra qualquer um
Nem fecham pra qualquer medo"
Martha Medeiros


Algumas coisas me assustam.
O fato de deixar de ser menina e virar mulher, isso me assusta as vezes.
Talvez essa seja a essência do movimento.

Sempre estamos em movimento, em constantes transformações, mudanças...

A Física comprova, que uma partícula, o concreto mesmo imovel. Está em constante movimento, pois nunca estamos parados, estamos em constantes movimento.

Me assusta ser gente grande. Isso é tão óbvio para algumas pessoas, mas para mim não.

Quando alguém na rua me diz:
"Ei Moça..." - me dá um frio na barriga.

Pois quando era mais nova e minha dizia aquela moça, essa moça... Eram mulheres lindas, maravilhosas. Será que sou uma delas??

Ficar junto...



Descobri uma maneira de ficar mais próxima de você:

Ler seus livros, os livros que escolheu no dia que fui até sua casa. Lembro-me que pegou eles super empolgada dizendo:

"Toma, quero que leia estes" - Logo abriu um sorriso lindo, e eu que não sabia como retribuir a não ser dizendo:

"Obrigada pela escolha..."

Você parecia uma criança, dessas que levam um amigo para casa e quer lhe mostrar tudo... O quarto, os brinquedos, o que mais gosta de fazer e dizer para o amigo:

"O que quer fazer agora?" - em tom empolgado.

O grande problema dessas fantasias que crio, é que elas só existem na minha cabeça.

Tenho tanto medo de terminar de ler esses livros, e chegar logo no "E viveram felizes para sempre"...

Pois ai terei a sensação que terminei de ler, que realmente terminei de ler aqueles livros que escolhia para mim super empolgada...

E meu feliz para sempre?? Esta próximo??

Será como nos livros?? Não sei. Por isso demoro tanto para terminar de ler. Assim não chego logo no fim e tenho você mais perto de mim por mais tempo.

Talvez isso que me assuste:
É chegar no fim do livro, terminar de ler. Levantar a cabeça e não ter você por aqui!!